四月物语－＞等待樱花盛开的季节

　　美食，华服，收藏品，这些是值得去尝试拥有的事物。这些可拥有的，也是人的一生中某些阶段的追求之一。没有了这些，人活着究竟又是为了什么呢？

　　金钱，珠宝，不动产，这些该算是可以拥有的财富。这些财富也是显形可见的，但是还有一些隐形不可见的财富却也是不容忽视且不可或缺的。

　　古语有云：富贵荣华，过眼云烟，一切皆是身外之物。生不带来，死不带去。

　　只是在有生之年，五脏肺腑还有机能的时候，能吃就吃，能睡就睡，享受生活带来的乐趣。最值得留念的，只是你能留下的事物和让人可以怀念的过往。

　　从出生到死亡，我们会遇见不少于五位数的其他人，而大部分是擦肩而过，少部分是有所交集，只有极少数能够历经岁月的沉淀成为知己好友，能够相伴一生的却只是万中选一的那一个。

　　我们不知道，究竟该如何保持住心里的那份坚持，又或者是那份心境。因为长长久久的一生，能够始终如一的真的是会很困难。哪些珍贵的回忆，也只是能在我们年老时成为感慨。很多人，很多事，如云烟般稍纵即逝，不留混迹。

　　每个人的心里都有一个魔障。要认识很简单，想深交却很难。因为很多的时候挖开心，是迷雾重重的森林，看不透道不明。因为很多人却是连自己都不明白自己的，心里的魔障在作祟，极难敞开心扉。

　　所以这世间，最最宝贵的财富不是金钱，不是珠宝；却是那得来不易的真心相待的朋友。

　　想要别人真心相待，首先该是自己敞开心扉，以诚相待。不要丢失了心中那份最真挚的情感。

　　

如果你决定选择一个白羊座的人来爱，请放手去爱，用你全部的爱去爱TA的全部。

【之所以说白羊座的人值得爱，并不是因为他们有多优秀,而恰恰是因为他们的不完美...】

1.在白羊座的字典里永远没有“利用”两个字，他们不懂得什么叫阿谀奉承，什么叫阳奉阴违，白羊座的人选择你做朋友永远是看你是否“值得交”，而不是看你是否“有价值”。

2.在白羊座的字典里永远没有“上赶着”三个字，白羊座的人永远只会去留意那些善意的向他们示好的人们，而不会为了达到某种目的去刻意与人攀关系。

3.白羊座的人并不是真的“很傻很无邪”，而是“很真很潇洒”，他们并不是不了解现实的残酷，并不是看不穿人与人之间利益的熏染，而是他们不想争，不想争并不代表没有野心，不想争并不是因为无能，而是在他们看来，一辈子的友情远远值钱于那短暂的利益......就算有一天白羊座的人想去争了也是选择“增加自己绳子的长度”，而不是费劲脑汁的扯断别人的绳子......白羊座的人永远不会为了所谓的“自己的利益”而与朋友撕破脸，他们这种不易被察觉的豁达是一般星座人比不了的。

4.永远不要和白羊座的人玩心机，他们不计较不代表他们傻，不要因为自己沾了白羊座便宜就沾沾自喜，不要以为你伤害了重友情的他们他们就会为此而苦恼......白羊座的热情和绝情只在转瞬间，他们只在乎在乎他们的人，对于他们来说被骗点感情和钱不算什么，说的再讽刺一点就是多你一个不多，少你一个不少，如果你选择背叛出卖他们，都不用他们刻意的把你当屁放了，你自己就顺理成章的把自己归为不是个玩意那堆里的了。

低气压，雨天。头很痛，午饭没去吃。

　　奶茶加热巧克力，不知道是不是可以治愈冰冷疼痛的心。

　　从此以后，不用考虑某人，不必去迁就，不需要再关心。

　　这样，是不是就可以了呢？这样，是不是就真的可以放下了呢？

　　多年以前的那次伤，用了五年来治疗自己。这次的伤需要多久？

　　如果真的可以放下了，那就不会每夜失眠，就不会想起就流泪。

　　还了杯子又如何，还了戒指又如何，付出的感情收不回来了。

　　逃避是无法跨过去的，总要去面对，最终会忘记。

　　总会天晴，终会见彩虹。

　　六月，杭城正式开始入梅了，又是一年的梅雨季节，每年重复着。

　　连着两个周末都是雨天，端午节放假下了三天的雨。让人感到悲伤的假期，一年前无比伤心的日子，一年后无法渡过的心结。难过的是，一切都改变了，我却是没有变。

　　失眠，已经三个月。每到夜晚，都无法入睡，是想的太多，还是没办法放弃？想要开始新的生活，却是怎么也过不去心里的忧伤。没有任何人有义务使自己开心，却又渴望着能有个人在身边，可以让自己快乐。但是谁都不可以吧？因为，没办法过自己那一关。

　　世事难料，太害怕会突然消失不见，几年前的那些往事，影响还是颇大的。何况这三年来，也是感觉到自己的身体不太好了。心脏，虽说不是什么大问题，然而总是无法预料的疼痛，一阵一阵的，有时候会持续两三天，右心室下方按上去很明显的痛，经常的心悸和左脑偏头痛。虽说，也是已经有觉悟了，死亡对我来说，不见得是一件坏事。可是，我的人生还有好多事想要去做，我还有好多梦想没有实现，不甘心就这样。

　　在有限的生命里，用尽全力，好好的珍惜自己目前拥有的一切，不想失去任何一个朋友、亲人。

　　这会，又感觉到痛了。不敢用力呼吸，连一些体育运动也是已经放弃了。只希望现在能用心的去做每一件事，留下一些有意义的价值，给社会，给家人。只是希望爸爸妈妈不会太难过，总算在吵架，总算不能好好的交谈，也许只是彼此都不知道该如何的去表达。我知道他们很爱我，可是，还是不想太过于依靠他们，我只想用自己的力量去实现我的梦。

　　已经没有什么资格再去爱谁了，因为已经没有能力带给谁幸福，忘记了也好。

　　原来，死亡是离的这么近。

　　6月5日，这一天生死一线，逃过一劫。

　　白天，我在睡觉。傍晚，听见哗啦啦的响，爸妈进来看，是我房间里屋顶的晾衣杆掉下来了。不轻，不锈钢制。妈妈跟爸爸说，还好女儿没坐在电脑前，要不就正好砸到头了。晾衣杆下面是我的电脑桌，不然这会我该躺在医院里了。

　　端午节放假前一天，周五，一整天都心绪不宁。从早上起床到下午，心，砰砰的跳，停不下来，冷静不了。不明白是会发生什么事，想不到是要发生什么事。预知不吉利事件的第六感一向很准，我想这次也不会是什么好事。这个星期已经发生了很多事，痛苦到已经没有力气再流泪，已经麻木。下班去一个地方，下公司班车时，绊到了，还好没有摔倒。我还没想明白，是我自己的左脚绊了右脚呢还是被人行道绊了。再前一天，周四晚上家中洗澡，在浴室滑倒，居然没有受伤。很莫名其妙，没有想通是怎么滑的，只记得脚下打滑，右手撑地了，却没有疼痛。

　　然后到晾衣杆掉下来的这一天，睡了一整个白天，浑浑噩噩，全然不知窗外光景，于是躲过了一劫。

　　原来，是这样；原来，我的心绪不宁是这样。

　　看了很多生离死别，经历了不少聚散离合。前一个月还坐在一起聊天喝茶的朋友，前一个星期还通电话的朋友，突然间就传来噩耗。医疗事故身亡，车祸。万幸的是，出车祸的这个朋友最终从昏迷中清醒过来，逐渐在恢复健康。

　　几年前，中秋节，还在和我发短信的那一个挚友，突然间再没有回复。因为是出了车祸，被一辆卡车……辗转从别的朋友那里知道消息的那一刻，泪流满面，躲在卫生间里哭了很久。因为，我总觉